Linhas Cruzadas...

E agora que eu tenho certeza que você não é ‘aquele’, eu me descubro cagando um monte pra tudo isso.
Porque você não é perfeito, mas o cara dos meus sonhos não tem o desenho da sua boca: com mais tinta do que contorno.
O homem perfeito é um puta de um chato com seus cds cults e cartazes de filmes europeus pela sala. Você com aquele seu vinil incansável do Bob Marley é muito divertido, porque a gente briga até não agüentar mais por causa dele e depois faz as pazes transando do nosso jeito.
Porque o homem perfeito é cheio de estripulias sexuais, mas eu detesto estripulias e adoro nosso jeito intenso de se amar cheio de inconformismos com a intensidade.
Eu sonhei sim com esse cara, que me levaria tomar sopas quentinhas em lugares com jazz e olharia para mim a noite toda achando que maior diversão no mundo não poderia haver.
Mas você com essa sua mania de encher de amigos as pizzarias e soltar um ou outro “irado” me faz te odiar tanto e querer tanto a sua atenção. E me faz querer tanto você daqui a pouco, porque você não enjoa. Você me cansa demais mas não enjoa.
E quando você me cansa eu enfio a minha cabeça no fortinho do seu peito, eu que sempre odiei os malhados, e peço a Deus para que eu nunca desista de te odiar tanto assim, porque não pode existir ódio mais cheio de borboletas, notas musicais e passarinhos azuis.
Eu quero sim te matar, porque você tem uma mania surda de responder todas as minhas perguntas com um “ãhhh?” enjoado, e eu quero te socar porque você já descobriu tudo o que me irrita e gosta de me ver assim. Mas quando qualquer outra coisa no mundo me irrita, eu lembro que eu tenho você pra me fazer sentir essa raiva nossa de sitcom inteligente.
E sua cara de sonso despretensioso para a vida, enquanto eu coleciono rugas, berros e inchaços. A sua cara de que “não é comigo” vai muito bem com a minha máscara da agressividade que acredita que tudo é comigo.
E o homem perfeito tem um beijo profundo e ritmado, que de tão melado e encaixável me deixa saciada de um jeito que encerra o meu desejo. E você tem um jeito caótico de me beijar meio burro, porque se eu vou para um lado, você vai para o mesmo. E é nesta única hora em que você não deveria concordar comigo, que você concorda.
E eu nunca me dou por satisfeita, e acabo achando que a gente ainda nem deu o nosso primeiro beijo, o que me causa uma ansiedade de paixão inicial que não deixa o peito relaxar.
E o homem das minhas ilusões me deixaria relaxar numa enorme cama amorosa, e acordaria inúmeras vezes para me ver dormir abraçada a toda a certeza que ele me daria com apenas um segundo de olhar.
É cansativo viver sem vírgulas porque eu respiro a sua existência 24 horas por dia, e só coloco vírgulas teatrais para você não enjoar de mim.
Te amar não é fácil, é quase o anti-amor. É muito quase como se você nem existisse, porque só o homem perfeito mereceria tanto sentimento. E eu te anulo o tempo todo dizendo para mim, repetindo para mim, o quanto você falha, o quanto você fraqueja, o quanto você se engana.
E fazendo isso, eu só consigo te amar mais ainda.
E a gente vai por aí, se completando assim meio torto mesmo. E Deus escrevendo certo pelas nossas linhas que se não fossem tão tortas, não teriam se cruzado.



Tati Bernardi

Triz...

"Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo.
Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente.
Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.
Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada.
Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, não quer conhecer minha casa nova?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca.
Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro.
Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto.
O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é."

Tati Bernardi

Periférico...*

(...)

"Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei sua banalidade, nunca entendi como pude ser tão escrava de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava.

Nós éramos sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo.

...Não sinto saudades do seu amor, ele nunca existiu, nem sei que cara ele teria, nem sei que cheiro ele teria. Não existiu morte para o que nunca nasceu....

....Sinto falta da perdição involuntária que era congelar na sua presença tão insignificante. Era a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado. Era a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mandava no que sentia por você, eu não aceitava, não queria e, ainda assim, era inundada diariamente por uma vida trezentas vezes maior que a minha. Eu te amava por causa da vida e não por minha causa. E isso era lindo. Você era lindo.
Simplesmente isso. Você, a pessoa que eu ainda vejo passando no corredor e me levando embora, responsável por todas as minhas manhãs sem esperança, noites sem aconchego, tardes sem beleza....

....sinto falta de quando a imensa distância ainda me deixava te ver do outro lado da rua, passando apressado com seus ombros perfeitos. Sinto falta de lembrar que você me via tanto, que preferia fazer que não via nada. Sinta falta da sua tristeza, disfarçada em arrogância, em não dar conta, em não ter nem amor, nem vida, nem saco, nem músculos, nem medo, nem alma suficientes para me reter.

Prometi não tentar entender e apenas sentir, sentir mais uma vez, sentir apenas a falta de lamber suas coxas, a pele lisa, o joelho, a nuca, o umbigo, a virilha, as sujeiras. Sinto falta do mistério que era amar a última pessoa do mundo que eu amaria."

Tati Bernardi

* O texto completo você encontra em www.tatibernardi.com.br, arquivo 2006.

Tempo é algo que não volta...

Tempo é algo que só tomamos ciência do seu real significado quando passa existir a possibilidade do "nunca mais".

TEMPO É ALGO QUE NÃO VOLTA!!!

Nossa! Se eu tivesse noção do significado dessa frase eu teria feito tanta coisa diferente na minha vida!

Teria te aproveitado mais...
Teria brigado menos...
Teria aberto mão de sair só para ficar mais tempo contigo...
Teria cuidado mais do Sr e menos de mim...
Teria tirado seu sapato mais vezes...
Teria cuidado da sua pele muito mais...
Teria te abraçado mais...
Teria te beijado mais...
Teria ficado mais no seu colo...
Teria comido diariamente meu prato predileto só para te ver de avental como fez tantas vezes quando era pequeninha...

Pra dizer a verdade, hoje se eu tivesse noção do significado da palavra TEMPO, eu nem teria crescido...

Queria muito poder fazer alguma coisa que efetivamente nos dê mais tempo porque tudo o que tenho feito parece que não está adiantando...
Segunda-feira foi a pior notícia de todas a notícias que já recebi depois da descoberta da sua doença e não estou conseguindo mais ser aquela Andréa que há três anos tem conseguido manter o "equilíbrio", a fé e a esperança...
Estou muito triste! Muito mesmo!
Só queria poder voltar e fazer tudo diferente...
Queria ter sido alguém importante para poder divulgar aos quatro cantos como é ser sua filha!
Poder divulgar para as pessoas que pode existir uma pai tão maravilhos como o Sr. é, mais que NÃO EXISTE e nem NUNCA vai existir pai melhor do que o Sr.

Meu amigo! Meu companheiro! Meu cúmplice!
Eu não quero te perder...
Eu sei que essa é a lei natural da vida, mais eu preciso de mais tempo.
Agora não... ainda não...
Eu sei que o Sr. está aqui, vivo e lutando, mais estou muito assustada e com muito medo!!!
O Sr. NUNCA vai saber disso! Mais estou sofrendo muito!!!
Escrever pra mim é um alívio e além disso, de uma certa forma, me conforma dividir a minha dor com meus amigos e também me faz sentir bem registrar e deixar que as pessoas saibam que o Sr. é o meu amor maior.
Que abaixo do Sr. Deus, só o Sr.

Não sou muito boa com palavras, me sinto melhor escrevendo. Talvez seja esta a explicação por textos tão longos...


Eu preciso chorar tudo o que tenho para chorar agora que estou no meu "mundo" porque depois de falar com Deus, é aqui que eu deposito todas as minhas angústias e medos.
E depois como num passe de mágica, na sua presença, tudo parece voltar ao normal!

Sabe pai, as vezes acho que não falei o suficiente, o quanto EU TE AMO e o quanto EU SOU GRATA por tudo o que fez por mim e faz...
Tenho vontade de fazer todo momento, todo instante, só para o Sr. saber o quanto é fundamental na minha vida...
Queria poder te dar a exata noção de tudo o que o Sr. representa pra mim. Será que o sabe???

Eu te amo tanto!!!

Com amor da sua única filha...

Gente, meu pai está vivo. Há três anos estamos lutando contra um câncer. Na segunda-feira nós descobrimos que o câncer se espalhou para os ossos.
Apesar desse texto ser bastante doloroso, eu gostaria de dizer que a nossa fé é inabalável!
É inevitável não doer... sou humana!
Mais a nossa guerra só está começando! Deus é com o meu pai. EU NÃO TENHO DÚVIDAS!!!
Meu pai é um homem temente a Deus! Serve ao Sr. desde que eu tenho 3 anos de idade. Estou com 34 anos e no dia 30 de Janeiro completarei 35, ou seja, são 32 anos que ele é servo.
Nosso Deus, é um Deus de milagres! É um Deus de Maravilhas! É um Deus Justo e fiel!
Eu creio na vitória do meu pai!
Parece loucura eu sei! Mais as coisas de Deus não são para serem compreendidas por mim, por você ou por qualquer homem desta terra.
A vontade de Deus é e será sempre um mistério para todos nós!
O que nos resta é a fé! E estamos nela!!!
Essa foi a maior herança que esse homem chamado Geraldo poderia ter deixado pra mim. A fé!
Dentro do meu coração só sinto gratidão por ter tido a oportunidade de ter a família que eu tive e tenho. Vocês não fazem idéia!
Meus pais são lindos!
Obrigada Sr. por ter me dado esse privilégio... MUITO OBRIGADA!!!

Essa foi apenas uma forma de mostrar como filha o meu amor, a minha dor e o vazio que vai ficar quando nos separarmos...

Andréa

Cartas extraviadas...

"Saudade eu tenho do que não nos coube.
Lamento apenas o desconhecimento daquilo que não deu tempo de repartir, você não saboreou meu suor, eu não lhe provei as lágrimas.
É no líquido que somos desvendados.
No gosto das coisas o amor se reconhece.
O meu pior e o seu melhor, ficaram sem ser apresentados."

Martha Medeiros

Trecho do filme Divã...

"…Se não era amor, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero, uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não se sabe se vai ser antes ou depois de se chocar contra o solo. Eu bati a 200 km por hora e estou voltando á pé pra casa, avariada.

Eu sei,não precisa me dizer outra vez. Era uma diversão, uma paixonite, um jogo entre adultos. Telvez este seja o ponto. Talvez eu Não seja adulta o suficiente para brincar tão longe do meu patio, do meu quarto, das minhas bonecas. Onde é que eu estava com a cabeça, de acreditar em contos de fada, de achar que a gente muda o que sente, e que bastaria apertar um botão que as luzes apagariam e eu voltaria a minha vida satisfatória,sem seqüelas, sem registro de ocorrência? Eu não amei aquele cara. Eu tenho certeza que não. Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada.

Não era amor,era uma sorte.
Não era amor, era uma travessura.
Não era amor, eram dois travesseiros.
Não era amor, eram dois celulares desligados.
Não era amor, era de tarde. Não era amor, era inverno.
Não era amor, era sem medo.

NÃO ERA AMOR, ERA MELHOR”


Martha Medeiros

Despedida...

Despedida
Novembro 22, 2006 at 11:05 am | In Martha Medeiros | 2 Comments

Existem duas dores de amor:
A primeira é quando a relação termina e a gente,
seguindo amando, tem que se acostumar com a ausência do outro,
com a sensação de perda, de rejeição e com a falta de perspectiva,
já que ainda estamos tão embrulhados na dor
que não conseguimos ver luz no fim do túnel.

A segunda dor é quando começamos a vislumbrar a luz no fim do túnel.

A mais dilacerante é a dor física da falta de beijos e abraços,
a dor de virar desimportante para o ser amado.
Mas, quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida:
a dor de abandonar o amor que sentíamos.
A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade, de ficar livre,
sem sentimento especial por aquela pessoa. Dói também…

Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto à pessoa que o gerou.
Muitas pessoas reclamam por não conseguir se desprender de alguém.
É que, sem se darem conta, não querem se desprender.
Aquele amor, mesmo não retribuído, tornou-se um souvenir,
lembrança de uma época bonita que foi vivida…
Passou a ser um bem de valor inestimável, é uma sensação à qual
a gente se apega. Faz parte de nós.
Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponíveis,
mas para isso é preciso abrir mão de algo que nos foi caro por muito tempo,
que de certa maneira entranhou-se na gente,
e que só com muito esforço é possível alforriar.

É uma dor mais amena, quase imperceptível.
Talvez, por isso, costuma durar mais do que a ‘dor-de-cotovelo’
propriamente dita. É uma dor que nos confunde.
Parece ser aquela mesma dor primeira, mas já é outra. A pessoa que nos
deixou já não nos interessa mais, mas interessa o amor que sentíamos por
ela, aquele amor que nos justificava como seres humanos,
que nos colocava dentro das estatísticas: “Eu amo, logo existo”.

Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo.
É o arremate de uma história que terminou,
externamente, sem nossa concordância,
mas que precisa também sair de dentro da gente…
E só então a gente poderá amar, de novo.

Martha Medeiros

Meu pai heroi...

"O meu pai não tem asas nem capa voadora de verdade, mas me faz voar muito além com suas palavras, seus conselhos, seu afeto, aqueles os quais vou levar sempre comigo em minha grande e longa jornada...

Meu pai tem super poder sim, sabe como me arrancar um sorriso,sabe como me amar de verdade e descobre facilmente meu ponto fraco, conhece a formula de me entender e saber o que eu mais gosto de comer, o que eu mais gosto de fazer.

Meu pai não tem nenhum tipo de escudo nas mãos pra me defender, mas muitas vezes utiliza a sua vida pra fazer isso por mim, está sempre disposto a me dar do melhor que pode.

Mesmo que este melhor custe seu tempo, seu trabalho.

Meu pai não tem hora pra ser meu herói, pois sempre que peço, sempre que estou doente, ele vem em minha busca não se importando com o local, me da suas forças seu sorriso para que o meu surja entre lagrimas e dores.

Meu super-herói é assim me ensina a defender o bem a cultivar o amor e plantar o respeito por onde eu passo, me ensina que seus passos podem ser muito longos quando se existe um pai em nossa trajetória.

Pai-Herói é isso que você é e sempre será em toda minha vida pois caminhar ao seu lado é se sentir protegido, cada beijo, cada palavra, cada gesto que você faz eu te agradeço sempre embora nem sempre manifeste.

Saiba meu herói que você não é apenas um herói no dia de hoje mas um herói pra vida toda.
Eu te amo meu herói"

Laisa Rosinski

Semana que vem...

Amanhã eu vou revelar
Depois eu penso em aprender
Daqui a uns dias eu vou dizer
O que me faz querer gritar
Aaaahhhhhh!!

No mês que vem
Tudo vai melhorar
Só mais alguns anos
E o mundo vai mudar
Ainda temos tempo
Até tudo explodir
Quem sabe quanto vai durar
Aaaahhhhh!!

Não deixe nada pra depois
Não deixe o tempo passar
Não deixe nada
Pra semana que vem
Porque semana que vem
Pode nem chegar
Pra depois
O tempo passar
Não deixe nada
Pra semana que vem
Porque semana que vem
Pode nem chegar...

A partir de amanhã
Eu vou discutir
Da próxima vez
Eu vou questionar
Na segunda eu começo a agir
Só mais duas horas
Pra eu decidir...

Não deixe nada pra depois
Não deixe o tempo passar
Não deixe nada
Pra semana que vem
Porque semana que vem
Pode nem chegar
Pra depois
O tempo passar
Não deixe nada
Pra semana que vem
Porque semana que vem
Pode nem chegar
Ah! Ah! Ah! Ah!

Esse pode ser o último dia
De nossas vidas
Última chance de fazer
Tudo ter valido a pena
Ah! Ah! Ah!

Diga sempre tudo
O que precisa dizer
Arrisque mais
Pra não se arrepender
Nós não temos
Todo tempo do mundo
E esse mundo
Já faz muito tempo...

O futuro, o presente
E o presente já passou
O futuro, o presente
O presente já passou...

Não deixe nada pra depois
Não deixe o tempo passar
Não deixe nada
Pra semana que vem
Porque semana que vem
Pode nem chegar
Pra depois
O tempo passar
Não deixe nada
Pra semana que vem
Porque semana que vem
Pode nem chegar...

Pra depois o tempo passar
Nada pra semana que vem
Porque semana que vem
Pode nem chegar...

Pitty

“É complicado, atordoante, te vira completamente do avesso, mas encontrar a pessoa que te completa é a melhor sensação que alguém pode ter. É como se fosse um encontro consigo próprio, e como tal, é claro, amedronta, faz você repensar toda sua vida, e você descobre que não era nada antes de conhecer o verdadeiro amor, e que, depois dele, você já era, está aniquilado se não tiver mais, mesmo que por um dia, sua alma especial ao seu lado.”
- Patricky Field


Incrível como existem pessoas que mesmo sem te conhecer, conseguem de uma maneira totalmente direta e objetiva, colocar em palavras tudo aquilo que você está pensando...

Hoje o dia está mega cinza para mim e não tenho nada mais para dividir com vocês.

Andréa

A família Roads está em festa...

A vida realmente é muito imprevisível...
Quem poderia imaginar que em um ano, tantas e tantas mudanças aconteceriam no meio da família Roads?
Pessoas "partiram", pessoas chegaram e vidas se modificaram completamente!!!
Exatamente por isso que esse post foi feito hoje.
Amanhã será um grande dia para a Família Roads. É que desde o nascimento e batizado deste grupo, ainda não tinha acontecido nenhum grande evento como este.
Amanhã dois integrantes da familília Roads se casarão...
Nossa doce e querida amiga Dani "ex do RH Roads", estará dizendo SIM para nosso querido amigo Anderson "Roads" e vice versa. (embora eles já tenham dito sim há muito tempo!!!)

Lembro-me bem e com riqueza de detalhes, de uma festinha na minha casa há exatamente 1 ano...SE LEMBRO!!!
Aquela sem dúvida não era uma boa noite para as meninas Roads, todas passando por mudanças e conflitos.
Chorávamos tanto!!!
Falávamos de nossas experiências negativas em relação a vida, em relação as nossas faltas de perspectivas e mais precisamente em relação ao amor ou a falta de crença nele...
Aquele sem dúvida, não foi um dia nada fácil para as meninas Roads!!!
Aí, como quem não quer nada e nada de mansinho chega ele para revolucionar a vida da Danielle!!! Ele chegou como um furacão...

Ela um tanto quanto precavida por conta das "armadilhas" do coração, relutava...
Ele direto, objetivo e decidido, insistia...
Ele quase um baby e ela adulta demais... Uma dupla aparentemente nada perfeita!

Essa cara, ou melhor ainda, o seu "baby" Dani, chegou para mostrar a que veio dando um banho nos "adultos"...
Esse "baby" Dani, te deu uma verdadeira "calça" arriada"! Te mostrou que imagem não é nada mesmo!
Um show de coragem e principalmente um show de MATURIDADE!!!
E nos mostrou que é assim que se faz quando realmente se quer alguém e que não é a idade que conta, e sim a vontade...
É Daniele, ele acabou contigo, te levou a lona e te nocauteou... risos
Quando queremos, nada impede!!!
Quanta admiração por este meu afilhado!!! :)
PARABÉNS Anderson por ser tão intrépido e determinado!

Ela por sua vez, uma menina doce, sonhadora e extremamente romântica, nos mostrou que antes de mais nada, é preciso querer mudar!
Sair da inércia e dar oportunidade a vida, ao novo...
Arir o coração e "se permitir ser feliz"!
Ela nos mostrou que para experimentar o que a vida tem a nos oferecer é preciso antes de mais nada TER CORAGEM! Aceitar os desafios que a vida nos faz...
Quanta admiração por esta minha afilhada!!! :)
PARABÉNS Dani por ser tão corajosa!!!

Esse é apenas o início de uma grande história de amor, que nasceu de um modo nada planejado onde os protagonistas tinham aparentemente uma única coisa em comum:

AMBOS QUERIAM AMAR

Uma história que serve para nos mostrar que amar se aprende amando...
Que o amor só precisa encontrar a porta aberta para se instalar e que é preciso também antes de mais nada, DEIXAR SER AMADO! E essa era também uma outra coisa que eles tinham em comum dentre as inúmeras coisas que eles foram descobrindo depois...

Ao primeiro casal unido através do matrimônio após a formação da FAMÍLIA ROADS, nossa total aprovação e bençãos... MUITAS BENÇÃOS!!!


Andréa e toda Família Roads

MC DIA FELIZ...

Hoje foi um dia muito pesado. Dia do oncologista...
Meu pai está fazendo um tratamento e há dois meses os resultados tem sido negativos, ou seja, ele não está mais respondendo a medicação e estamos no último remédio antes da quimioterapia ou castração...
Semana passada peguei o exame e sabia que tinha sido uma bomba, mas não podia falar nada porque Domingo seria aniversário dele. Então, segurei comigo a responsabilidade dessa má notícia e passei uma semana de cão!
Hoje, ao chegar na clínica, vi meu pai pálido, apático, triste e pensativo... e claro “falando com Deus”! (ele já estava sabendo...)
Sentei ao seu lado e percebi que ele estava "falando" com Deus, se colocando como servo... É DE ARREPIAR ver que mesmo com tudo isso, esse homem confia!!!

Tirando o lado espiritual, ultimamente, tenho sentido nos olhos do meu pai o desejo de querer viver mais um pouco e ao mesmo tempo, esse mesmo olhar me passa uma sensação de despedida...
Ele me olha com olhar de ternura como se fosse à última vez que nosso olhos estivessem se encontrando... É HORRÍVEL!
Tenho a nítida sensação de que seu lado humano, tem feito um pedido de socorro pra mim... pela relação de cumplicidade que nós dois temos e tem me batido uma tristeza absurda porque não posso fazer nada!!!
É involuntário eu sei, mas isso me mata por dentro!!! NÃO PODER AJUDAR MEU PAI É O MESMO QUE SER INÚTIL!

Tudo o que eu mais queria era trocar de lugar com ele...
Eu trocaria agora! Eu daria a minha vida e simplesmente não posso! Não existe essa opção...

Sabe o que é mais triste nisso tudo? É você estar no chão e ter que ser forte, é você não acreditar em mais nada e fingir que ainda há esperança...é ver essa pessoa olhar para você e falar... EU JÁ VENCI! De onde ele tira forças???

Eu hoje não consigo acreditar no amanhã, quem dirá em vitória...
Hoje estou com a sensação de que o câncer é mais forte do que eu e pior, é uma guerra desleal porque eu não posso nem bater nele!!!
Se pelo menos eu pudesse tocar nele, eu juro que esganaria com toda fúria do mundo!
Eu não sei o que é, onde está e porque está fazendo isso... Não tenho como dialogar, é um inimigo injusto e cruel!

É PAVOROSO VOCÊ SABER QUE ESTÁ PERDENDO A PESSOA MAIS IMPORTANTE DA SUA VIDA, SUA REFERÊNCIA, SEU CÚMPLICE, SEU PARCEIRO, SEU AMIGO, SEU PROTETOR...PARA ALGO ABSTRATO...

Estou dilacerada!!!
Estou sentindo meu pai escorregando pelos meus dedos e não posso agarrar suas mãos, que tanto me acariciaram...

Ele veio me perguntar o que eu achava se o médico propusesse um tratamento mais agressivo (tudo o que não queremos porque ele já está debilitado e sabemos que pode ser um tiro no pé) e tive que mentir dizendo que enquanto havia vida, havia esperança...

Gente, eu acho que não acredito mais, sei que não devo pensar assim, mas não estou conseguindo! E ainda tenho que conviver com essa culpa... De estar fraquejando, de estar sendo pobre de espírito, mesquinha, egoísta e infantil...
Logo eu, que tenho segurado sua mão todo tempo, que tem estado ao lado dele guerreando como uma leoa incansável...
Eu sei que se eu cair, já era porque ele está contando comigo mais do que com ele! Eu só não sei de onde tirar forças porque nem a minha fé eu consigo mais encontrar dentro de mim... nem Deus estou conseguindo enxergar (que Ele me perdoe por tamanha ingratidão...)
Essa é a primeira vez que falo algo tão triste, perdi minha crença. Perdi tudo!

Hoje, enquanto falava com ele de mãos dadas, ele me olhava e eu no fundo sabia que a única coisa que meu olhar estava transmitindo naquele momento era “desespero”. Eu transpirava... O desespero saltava pelos meus poros e por mais que eu tentasse mostrar força, eu estava em pânico e com muita vontade de chorar...
Sim, HOJE estou baixando a guarda e dizendo para vocês que estou sendo derrotada pelo câncer...

Como tenho vivido um dia de cada vez, vou dormir e deixar o amanhã chegar bem rápido...

Vocês devem estar se perguntando o que tudo isso tem a ver com a imagem escolhida, assim como o nome desse post.
Bem, escolhi esse nome “MC DIA FELIZ”, porque levei meu pai hoje pela primeira vez ao MC DONALD’S... FOI MARAVILHOSO!!!
Eu só queria dizer para vocês valorizarem ao máximo tudo que viverem ao lado das pessoas que amam. Por menor que seja... Não deixem escapar nada!!!
Hoje pra mim, uma coisa aparentemente tão boba como ir ao MC DONALD’S teve um significado extraordinário e uma importância imensurável!
Não tem dinheiro no mundo que pague a cena do meu pai se lambuzando com cheddar!!!

Não espere descobrir que está perdendo a pessoa mais importante da sua vida para valorizar tais momentos... APENAS ISSO!

Agora vou dormir e acordar forte porque temos que viver um dia de cada vez e amanhã quero estar forte e esperançosa para meu amigão.

Pai, me perdoe por hoje e amanhã estarei pronta para uma nova batalha!

Eu te amo muito e te amarei eternamente...

PAZ

Descomplique-se para ser feliz...

"...Existe gente que precisa da ausência para querer a presença." - Arnaldo Jabor

Com esse pequeno trecho de um texto do Jabor começo meu devaneio...
Aliás, antes de mais nada, para desenvolver qualquer coisa sobre essa frase, é preciso entender uma única coisa e a partir daí tudo ficará mais claro. Então, vamos lá: Por que simplicar se podemos complicar?
Bem, se alguém tiver a resposta, por favor...

Por que se sabemos que gostamos do branco, escolhemos o preto?
Por que pegamos a direita, se temos que pegar a esquerda?
É sempre assim!!! Complicamos as coisas mais simples pelo simples fato de complicar e mais nada...

Embora eu tenha citado alguns exemplos simples, esse texto nada tem a ver com essas situações de escolha cotidiana.
ÓBVIO que não!!! Vocês acham que eu ia facilitar? rs

Na verdade, quero falar a respeito das escolhas erradas que fazemos, embora saibamos exatamente o que deveríamos fazer, ou seja, saibamos o certo!
Como exemplo e fator motivador para a criação deste texto, vou usar um situação vivida por uma pessoa muito próxima...

Durante praticamente um ano e meio eu vi e convivi com uma pessoa que se dedicou integralmente a tentar corrigir uma decisão equivocada do passado.
Ela, se dedicou de corpo e alma, se entregou e sangrou até o seu limite tentando reparar erros sérios porém totalmente perdoáveis. Erros esses, que foram muito mais penosos para ela do que para a outra pessoa que também foi afetada pelas suas decisões erradas, não tenho dúvida!

Acontece que ambos agora, 13 anos depois, estavam com a oportunidade de corrigir e tentar refazer um novo começo, frente a frente com o que poderia ser a solução na vida de cada um e mesmo assim tomaram novamente caminhos opostos...

É que a pessoa faz tanto, machuca tanto, despreza tanto, como se fosse uma punição, uma espécide de vingança pelo mal que lhe foi causado que acaba esquecendo que o mais importante é ser feliz! E sua "sede de vingança" é tão forte, tão presente que ela nem percebe que está desprezando e machucando a si própria...

Essa situação foi exatamente assim!
Quem agora esquiva-se ironicamente, é ela...
Ele? Bem, ele começa sentir necessidade da presença, precisou da ausência para desejar a presença. Surreal isso!!!
Conseguimos complicar o mais simples de todos os atos... nos permitir!
Pois é, hoje ele deseja uma presença que já não existe mais...
Se esquivou tanto, dificultou tanto, que acabou causando "a morte" daquela que talvez pudesse ser a maior experiência de amor da sua vida.
Poderia até nem ser para sempre! Poderiam ver que não tinham nada em comum, mas descobririam juntos, resolveriam juntos e estariam prontos para uma nova caminhada, sem pendências...sem complicações...

TRISTE ISSO! :(


Dedico este post a uma virginiana muito prática, direta e objetiva e que talvez por tamanha praticidade se torne pra mim a pessoa mais indecifrável da face da terra!!!
Talvez porque eu gosto de complicar demais as coisas e que por isso talvez, eu não saiba lidar com o que é prático e objetivo por parecer óbvio demais...he he he

Que iiiiissso!!! QUE ISSO MESMO!!!

Começo esse post com uma pergunta muito simples: Qual mulher não gosta de receber elogios?
Elogio é bom em qualquer situação...
Elogio é bom porque de uma certa forma te dá mais segurança...
Elogio é bom porque te faz sentir "mais mulher" e por aí vai...

Bem, sou suspeita porque sou chegada mesmo num elogio, sou vaidosa e confesso que não me arrumo só para mim. Gosto mesmo é de ser admirada.
Sendo assim, receber elogio é ter certeza de que "o objetivo" foi alcançado de uma certa maneira e se ele vier de pessoas que realmente importam para mim, aí não tem pra ninguém! Fico nas nuvens...

Pois é, esse tema parece um tanto quanto boçal eu sei, porém leia até o final que você vai ver que tem fundamento todo essa aparente perda de tempo.

Tudo começou no dia de hoje...
Acho que hoje estava "exalando algum odor" que por algum motivo estava mexendo com a libido dos homens.
Sempre recebo "cantadas" ou algum tipo de elogio mais picante, mas hoje... hoje não estava normal!

Escrevo isso sem sacanagem mesmo ou sem querer passar ideia de gostosona...
É preciso escrever esse "absurdo" até para poder chegar no ponto que eu quero pois é a partir desse comentário que vai ser todo o desenrolar desse post.

Bem, voltando a questão acima, hoje foi um dia atípico mesmo. Não sei porque cargas d'água a sensação que tinha era que todos os olhos estavam voltados para mim. Como se eu tivesse saído nua e por isso chamando atenção mais do que o normal.
Então, comecei a ficar incomodada... aliás, MUITO incomodada e isso me fez concluir que eu DETESTO ser elogiada por quem não me interessa e sinceramente nem observada porque nos olhares já podemos perceber o que está se passando na cabeça dos homens.
Sabe aquele bifão dos desenhos animados? Me senti assim hoje! Só faltava ser devorada... No mínimo constrangedor!
Então, resolvi escrever para vocês homens!

Sim, este post é dedicado a todos os homens que não conseguem se conter ao ver uma mulher "GOSTOSA" passando pela rua. Coloquei gostosa porque essa foi a palavra menos agressiva que ouvi hoje!
Se gostam de ouvir conselhos femininos, prestem bastante atenção no que vocês andam dizendo por aí pois certas palavras e atitudes nos causam náuseas e até mesmo repugnância...

Coisas do tipo: Que mala! Ô capo de fusca! Tesão e outras do gênero para uma mulher que está inocentemente passando pela rua, NEM PENSAR!!!
Muito menos, falem ao nosso ouvido! ELE NÃO É PENICO PARA OUVIR MERDA!
Não gemam! Não mordam a boca e DEFINITIVAMENTE NÃO TOQUEM EM NÓS!!!
Tenham certeza que esse tipo de coisa é o mesmo que dar um tiro no pé...

Quer olhar, olha! Quer virar a cabeça tudo bem! Quer dizer "QUE ISSO" (sem mordiscar os lábios), até vai. Agora por favor, não passem disso!!!
Se mesmo assim, isso parecer pouco e de repente se não conseguir se conter, garanto que no máximo um "UAU" seguido de uma expressão de admiração, surtirá muito mais efeito e quem sabe você até não fatura a gata?!?

Adoro ser chamada de gostosa, disso ou daquilo, de quem me interessar e não de um qualquer na rua me fazendo sentir um bifão de desenho animado.

Aos maridos e namorados, vale ressaltar que até mesmo vocês precisam ter mais cuidado, porque um TESÃO num momento impróprio pode te fazer sentir um lixo humano!!!
Eu pelo menos funciono assim...

Existem momentos em que ser chamada de "princesa" ou apenas um simples "você é linda", surtirá muito mais efeito. Pode acreditar!

E qual é o momento exato de fazer um elogio picante para sua esposa ou namorada sem que seja um tiro pela culatra?
Bem, seja entre quatro paredes, num carro e até mesmo virtualmente...Isso pouco importa!
A verdade, é que não existe uma regra, existe sim o clima e a sintonia em que vocês se encontram.
Para mim, é preciso antes de mais nada uma coisa que há muito tempo anda faltando nos homens... SENSIBILIDADE!!!

Já disse Rita Lee em PAGU: "...NEM TODA BRASILEIRA É BUNDA!"
E ainda vou mais além: ANTES DE REBOLAR, EU PENSO!!! ;)

Ame-se acima de tudo e sobretudo...

Hoje vou escrever sobre algo que me incomoda muito. Nunca exponho ou falo sobre esse assunto com estranhos pois foi algo que durante muito tempo me machucou demais, porém estou superando e preciso dividir com todos que me amam e que torceram por mim.
Além disso, tenho certeza que de alguma maneira esse texto será útil para alguém que de repente esteja passando pela mesma dificuldade.

Há 03 anos eu descobri que meu pai estava com cancer. Acho que todo mundo que convive comigo sabe disso, pois não sou de esconder nada e também porque nesse período, infelizmente não tive maturidade para lidar com a situação e me larguei. Logo, era visível que estava passando por algum problema grave.

Foi como se o mundo tivesse desabado sobre minha cabeça.

Tinha acabado de perder meus avós. Meu avô faleceu e 10 dias depois minha avó faleceu e eles também moravam comigo, ou seja, foi uma barra!
Passei o último ano da doença do meu avô praticamente internada com ele no hospital. Minha tia e minha mãe ficavam durante o dia e eu ficava todas as noites.
Já estava fragilizada e não conseguia entender que meu pai poderia se tratar e ficar bem, coloquei na cabeça que tudo estava perdido e com isso, acabei abandonando minha vida.

Perdi totalmente a vontade de viver, não tinha vontade de fazer mais nada...me entreguei e adquiri 45 quilos. UOU, eu sei!

Cada vez que me olhava no espelho e não me reconhecia mais por conta de todo aquele peso, ficava mais infeliz... foi uma barra!
Fiquei assim durante dois anos, até conseguir me "equilibrar" emocionalmente.

Custei para entender que meu pai não ficaria curado mesmo que eu me punisse, mesmo que eu morresse...
Se eu continuasse do jeito que estava, não ia ter condições de ajuda-lo e pior, ainda estava trazendo preocupação para o velho...

Acontece, que você não enxerga as coisas assim e com isso tudo vai piorando e seu emocional cada vez mais para baixo. LOUCURA TOTAL!!!

A gordura me fez ficar amarga também. Como minha autoestima estava no chão eu me tornei uma mulher de 100 anos num corpo jovem.
Reclamava de tudo, reclamava com todos, não queria sair, não tinha alegria pra nada, tudo me irritava...

Quando paro para pensar, nem me reconheço mais naquela pessoa!
Definitivamente aquela não era eu, NÃO MESMO!!!
Sou alegre, sou brincalhona, sou divertida, sou carinhosa, sou porra louca mesmo e não sei como eu matei isso tudo dentro de mim... incrível!!!

Até que um dia eu parei para pensar na minha vida e quando me vi daquele jeito, percebi que nem eu estava me aturando mais...
Resolvi virar o jogo e há quase 02 anos comecei uma árdua batalha... Affffffff

Bem, hoje é um dia histórico! Me pesei e para minha felicidade elimei os malditos 45 quilos que estavam me destruindo....
Agora restam 10 para ficar do jeito que eu quero, pois quem domina esse corpo agora sou eu! rs

Falando sério, eu prometi a mim que no dia em que eu perdesse o peso que havia adquirido nesse período eu iria fazer um post dedicado a isso.
Vocês não fazem idéia da dificuldade que é tocar nesse assunto!!!
Eu que sofri com o sobrepeso, era quem mais tinha preconceito e vergonha de mim e isso só piora as coisas pois você vai se fechando, fechando e fechando cada vez mais até ficar totalmente alone...

Sentir repugnância de si próprio é triste demais!!! Eu sentia repugnância de mim...

Estou aqui de coração aberto deixando esse depoimento pois quero poder de alguma maneira ajudar as pessoas que estiverem passando por algo similar.
Sei o quanto é importante falar a respeito e terei um enorme prazer em ajudar quem quiser trocar mensagens comigo.

O segredo da volta por cima...
Precisei antes de mais nada voltar a me amar!!!
Busquei aquela antiga Andréa que eu havia sufocado e depois comecei aos poucos sarar suas feridas...

Bem, entrei agora numa fase muito difícil. Perder peso está se tornando cada vez mais desafiador, mas eu vou chegar lá!!!
Minha força de vontade e auto estima estão absurdamente elevadas! risos
Tenho me exercitado diariamente, faça chuva ou faça sol!
Terça-feira vi o quanto estou dona de mim. Caminhei toda orla embaixo de uma chuva torrencial.
LOUCA! As pessoas deviam estar pensando...
...eu não me importo...

Hoje caminhei 15 quilômetros!!! E se tiver que caminhar 50, eu caminho...

Meus últimos 10 anos foram dedicados ao trabalho. Não tinha tempo para me coçar...
Não tinha tempo para nada mesmo!!!
Me dedicava integralmente a empresa. Na última empresa que passei, onde trabalhei 8 anos, dei meu sangue e porque não fazer isso por mim agora???
Então, em abril deste ano depois que fui demitida, decidi que até Dezembro eu me dedicarei EXCLUSIVAMENTE a mim e sem a menor vergonha ou medo de ser feliz e estou cumprindo essa promessa fielmente.

Estou realmente num momento ímpar da minha vida!!! Me amando acima de tudo...
Um momento onde para quem não vivenciou este drama comigo parece fútil, pois só penso nisso, só falo nisso, só almejo isso...
Basta olhar meu orkut! Só dá Andréa, de frente e de costas...risos
Todas as saídas fotografadas, tudo milimetricamente registrado... risos
Fotos e mais fotos!
Acho que vou até pagar para sair na Playboy... kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Calma, nem tanto!

É, talvez seja fútil sim, mas está sendo um fútil com sabor de vitória e DIET!!! He he he

É importante ficar claro que se você não se ama é impossível que outros te amem!
Ame-se e certamente você será correspondida(o).
Estou me amando loucamente!!!!!!!
Sabe início de namoro? Estou assim, quase me pedindo em casamento... kkkkkkkkkkkk

Bem é isso! Estou vencendo e precisava dividir com todos vocês!!!
Estou muito feliz!
Rumo aos 10 quilos que em breve sairão de mim... ATÉ LÁ! ATÉ MUITO BREVE!!!


"O que vale na vida não é o ponto de partida e sim a caminhada. Caminhando e semeando, no fim terás o que colher." - Cora Coralina

Poema do amigo aprendiz...

“Quero ser o teu amigo.

Nem demais e nem de menos.

Nem tão longe e nem tão perto.

Na medida mais precisa que eu puder.

Mas amar-te sem medida e ficar na tua vida,

Da maneira mais discreta que eu souber.

Sem tirar-te a liberdade, sem jamais te sufocar.

Sem forçar tua vontade.

Sem falar, quando for hora de calar.

E sem calar, quando for hora de falar.

Nem ausente, nem presente por demais.

Simplesmente, calmamente, ser-te paz.

É bonito ser amigo, mas confesso é tão difícil aprender! E por isso eu te suplico paciência.

Vou encher este teu rosto de lembranças,

Dá-me tempo, de acertar nossas distâncias...”

Fernando Pessoa

Obs.: Postado em homenagem a minha irmã Márcia Abrão pelo dia do seu aniversário...

Te amo!

É preciso errar para acertar...

"...tem que querer ser feliz mais do que estar certa."

Acabei de sair do MSN com minha melhor amiga e minha cabeça está fervendo!!!

São 04:20 h da manhã e estou sem nenhum sono porque conversamos coisas tão pesadas que minha vontade era de desligar logo e vir pra cá.

A frase em destaque foi escrita por ela e soou como um XEQUE-MATE pra mim.

A princípio, foi horrível! Me deixou sem norte...

Tadinha ela me pediu desculpas por me deixar mal mas ela não sabe o bem que me fez...

A verdade é que fomos criados para acertar, acertar, acertar...

Tirar nota para passar, fazer faculdade, se possível federal, fazer inglês e mais algum outro idioma porque só o inglês hoje já não basta mais, arrumar um bom emprego e de preferência passar num concurso, um bom casamento, filhos e por aí vai...

É a obrigação de ter que dar certo custe o que custar!!! Ficamos tão cegos e tão sedentos em acertar que acabamos esquecendo que o principal objetivo da vida não é acertar, é viver e SER FELIZ!!!

Uou! Parece óbvio não é? Sim, mas na prática não é não!

Isso de querer fazer sempre o certo ou estar sempre certo é tão sério que deixamos de agarrar a felicidade que muitas vezes está a um passo de nós...

Atropleamos tudo, atropelamos as pessoas ao nosso redor na ânsia de querer acertar ou ser a Sra. da razão. Aquela que enfim conseguiu!

Fazemos isso de maneira tão involuntária que ao parar para pensar no que fizemos da nossa vida, percebemos que perdemos muito mais tempo tentando acertar para os outros do que para si próprio.

Nossa isso ficou tão claro agora pra mim!

Não sei se estou delirando por conta do horário mas a verdade é que consegui perceber como estou deixando de fazer tantas coisas bacanas na minha vida pelo simples fato de querer fazer o que é certo!

Até porque, retroceder está totalmente fora de cogitação, ou seja, fique infeliz, fique insatisfeita mas mantenha as aparências...
Não demonstre que você errou! Isso seria um crime!!!
Que droga! O que estamos fazendo das nossas vidas??? Só temos essa chance de fazer o que é certo. Pra nós...

E hoje em dia, para piorar a situação, temos a facilidade dos sites de relacionamentos tipo orkut, facebook, twitter...

Eles nos permitem montar essa vida "fake" que na verdade, nem sempre é a que realmente gostaríamos de ter mas que nos parece ideal. Ideal pra quem???

Muitas vezes só queremos coisas simples como um prato de arroz com feijão, mas demonstrar isso é absurdo, uma verdadeira afronta, então você cumpre "o seu papel" e vai lá e escreve o que quer escrever, demonstra o que quer demonstrar, alfineta se tiver que alfinetar só para não ficar por baixo por conta da maldita obrigação de ter que dar certo e no final, no final muitas vezes não era nada daquilo que você queria... era apenas um prato de arroz com feijão!!!

Muitas vezes só gostaríamos de demonstrar nosso lado cinza também, mas fomos ensinados que devemos mostrar o colorido da vida...

Enfim, perfeito para uma sociedade tão hipócrita como a nossa! Uma verdadeira armadilha!

Bem, esse é papo para um outro dia...

Voltando a questão de certo e errado, pergunto: O que é certo?

O que tem pesado mais nas nossas vidas? Fazer o que é certo por nós ou para mostrar a sociedade que somos os fodões?

Temos que começar refletir em cima dessas questões enquanto é tempo...

Eu confesso que tenho vivido com o objetivo de ter sempre razão e enquanto isso, a vida vai passando e a felicidade também...

Quando falamos sobre isso no msn, não pensei duas vezes. Infelizmente! Tenho certeza de que é muito mais para dar satisfação do que satisfazer minhas reais necessidades...

Nossa, de repente tudo ficou tão claro pra mim e estou sentindo um baita frio na barriga agora! Uma mistura de medo e pavor para ser mais sincera.

Resolvi frazer uma lista com algumas pequenas coisas que farão toda diferença daqui pra frente:

• Preciso deixar meu "verdeiro EU" tomar conta de mim...


• Preciso me importar menos com a opinião alheia...


• Preciso deixar de cobrar das pessoas aquilo que eu gostaria que elas fizessem, porque se elas fazem o que eu quero sem ser de sua vontade, isso chama-se manipulação...


• Preciso querer acertar mais, mas não com o objetivo de mostrar o resultado pra sociedade, acertar pra mim, para me sentir plena comigo... Percebe a diferença?


• Preciso ter a verdadeira consciência de que errar é humano e que errar outra vez é humano também e quantas vezes tiver que errar para acertar, isso não é crime! É viver...


• Preciso quebrar regras e paradigmas, pois a vida não tem um roteiro...


• Preciso parar de me cobrar e agir mais pois enquanto me cobro, deixo de fazer por medo de errar...


• Preciso parar de me punir se tomar algum caminho errado e principalemnte punir os outros pelas minhas cabeçadas. É muito fácil culpar o próximo pelos nossos "fracassos"....


• Na verdade, precioso mesmo é me despir de mim e recomeçar totalmente diferente...

Complexo hein?!?
Na verdade, essa frase resume tudo: "...tem que querer ser feliz mais do que estar certa."

BOM MESMO É SER FELIZ E MAIS NADA!!! É PRECISO TER EM MENTE QUE É IMPOSSÍVEL ACERTAR SEM ERRAR...

Eu quero ser feliz e a hora é agora! Por onde começo??? risos

A vida como ela é. Raj e Maya...

Não! Esse não vai ser um texto sobre o final da novela "CAMINHO DAS ÍNDIAS".

Na verdade, mais uma vez vou pegar uma carona com a Gloria Perez e comentar meus pensamentos inusitados. Hoje eu preciso...

Eu escrevi mais uma vez, pois lá em 24/03 deste ano fiz um texto sobre o casamento da Maya com o Raj.
Não exatamente sobre o casamento em si, era um texto que falava sobre a possibilidade de você começar uma vida a dois sem amor, sem qualquer conhecimento, a possibilidade de você querer amar um desconhecido, construir um amor como eles falam, assim mesmo, frio e calculado. Pá...eu quero amar você e ponto final!
Aí vem os capítulos e a Glória Perez consegue fazer você repensar tudo o que achava ter total domínio... Affffffff

Calma aí! Não mudei de opinião não! Continuo achando tudo aquilo que escrevi lá em Março apenas com uma ressalva: NÃO ADIANTA VOCÊ SER LOUCAMENTE APAIXONADA SE NÃO É CORRESPONDIDA E AÍ FICAR VIVENDO SOZINHA ESSA FANTASIA. É TOTAL SUICÍDIO!!! É O MESMO QUE DAR MURRO EM PONTA DE FACA...

É claro que você deve correr atrás dos seus sonhos, é claro que você deve fazer tudo o que estiver ao seu alcance para tentar ficar com o homem ou a mulher que você tanto ama, mas se o sujeito (a) não quer, não adianta forçar a barra, então aí entra a questão de tentar amar um outro alguém. Paciência!

É, não se pode construir um amor sozinho. O amor é uma via de mão dupla, mesmo que você tenha sentimento suficiente para suprir as duas partes...
Ficar forçando uma situação é desnecessário e no mínimo constrangedor para ele(a) e principalmente para você! Já basta todo sofrimento que você terá de enfrentar não é mesmo?
Já dizia o velho ditado: "QUANDO UM NÃO QUER..."

Pois é, a vida como ela é!
Cá estou falando sobre o mesmo tema e de maneira tão diferente!!!
Quem leu meu texto anterior e agora, seis meses depois está lendo este deve achar no mínimo que sou bipolar! Não sou!!! rs

Sou na verdade uma aprendiz. Uma verdadeira metamorfose ambulante...

É, não tem jeito!
Estamos sempre em confronto conosco.
Aliás o que eu mais faço é me confrontar! Você não???
Talvez seja esta, uma das piores batalhas da vida, enfrentar a nós mesmos...
Enfrentar nossos medos, enfrentar nossos pensamentos, nossos desejos, nossas insanidades, nossas verdades... esta para mim a pior de todas! Encarar a verdade...

Definitivamente, não mudei minha opinião em relação aquele texto que escrevi em 24/03, mas acho que amadureci minhas ideias um pouquinho...
Não mudei de opinião pois não acredito nesse tipo de relacionamento do "eu quero amar você", mas mudei minha opinião no sentido de que você precisa se dar uma chance, se abrir e tentar... morrer tentando até se for o caso, até encontrar alguém que supra esse lado de alguma maneira.
Isso sim é possível!

Hoje, seis meses depois, cheguei a conclusão que você não pode apontar para alguém e dizer que vai amar aquela pessoa, mas pode aos poucos ir conhecendo essa pessoa, seus valores, seus sonhos e planos e quem sabe, aos poucos pode ir construindo uma vida a dois.

Está certo, talvez você nunca mais tenha aquele mesmo brilho no olhar...
Talvez você nunca mais se veja tão empolgado e feliz...
Talvez você nunca mais lhe sinta faltar o ar quando estiver na presença desta pessoa...
Talvez o chão nunca mais lhe falte...
Talvez você nunca mais se sinta anestesiada todas as vezes que estiver apenas ao lado dela, mesmo que ela não te toque...
Talvez seja preciso muito mais do que um simples e-mail ou uma ligação para que seu dia seja completo...

Ou talvez nunca mais você consiga se sentir plenamente mulher...
Cruel, eu sei! Agora de que adianta também viver uma mentira???
Viver esperando, na expectativa?
Viver em função de alguém?
Aguardando ansiosamente ao lado do telefone que nunca toca, o e-mail que nunca chega...

Isso também não é cruel demais???

Eu acho que você também poderá perceber que é possível obter outros benefícios se der opotunidade para um novo alguém, como por exemplo, obter a tão desejada paz de espírito que esse novo amor poderá lhe proporcinar e se isso for suficiente para você minha amiga(o), siga em frente...

O importante, é que você encontre uma maneira de ser feliz!
Eu, concluí que nunca será possível juntar tudo, exemplo: Morar numa casa no campo com o grande o amor da sua vida. risos
Sempre perderemos alguma coisa, o sonho nunca será inteiro, o importante é que façamos as escolhas "certas" nos adaptando da maneira que tiver de ser...

Pesado eu sei! Fazer o que? A VIDA COMO ELA É...

Acabei não comentando o que me fez escrever esse texto. Hoje eu assisti a Maya e o Bahuan se despedindo...

O olhar daqueles dois não deixa negar que existe algo ali, camuflado, escondido e nada apagado, porém não era para ser!

Ela também encontrou em Raj o seu porto seguro que a recebeu de braços abertos e acolheu no momento em que ela se viu sozinha. Se tornaram cúmplices e com isso construíram uma história.

Para muitos, isso é o suficiente. Para alguns isso é pouco e para outros isso não é nada!

O que é para mim? Bem, é melhor deixar pra lá. Não é um texto para falar diretamente sobre mim... he he he

Ps.: Até as fotos que busquei da Maya e do Raj são sem sal... sem paixão... Incrível isso!!!

http://deapereira.blogspot.com/2009/03/eu-quero-me-apaixonar-por-voce.html

Não se esqueça de mim...

"Onde você estiver,
Não se esqueça de mim
Com quem você estiver não se esqueça de mim
Eu quero apenas estar no seu pensamento
Por um momento pensar que você pensa em mim
Onde você estiver, não se esqueça de mim
Mesmo que exista outro amor que te faça feliz
Se resta, em sua lembrança, um pouco do muito que eu te quis
Onde você estiver, não se esqueça de mim
Eu quero apenas estar no seu pensamento
Por um momento pensar que você pensa em mim
Onde você estiver, não se esqueça de mim
Quando você se lembrar não se esqueça que eu
Que eu não consigo apagar você da minha vida
Onde você estiver não se esqueça de mim"


Erasmo Carlos / Roberto Carlos

Cecília Meireles...

"Tu tens um medo:
Acabar.
Não vês que acabas todo o dia.
Que morres no amor.
Na tristeza.
Na dúvida.
No desejo.
Que te renovas todo o dia.
No amor.
Na tristeza.
Na dúvida.
No desejo.
Que és sempre outro.
Que és sempre o mesmo.
Que morrerás por idades imensas.
Até não teres medo de morrer.

E então serás eterno."

Cecília Meireles